🚧 这篇主要内容是我的精神状态陈述，可能比较抑郁或者比较丧。如果你在阅读的时候感觉到任何的不适，你可以随时关掉这个页面，并且有可能的话请寻求信赖的人的帮助或者咨询心理医生。
今年是我来到这个世界的第二十个年头。
似乎对于人类来说，“二十岁”是个很重要的时间节点，虽然我不知道这具体意味着什么，但是家长每次都在说像“你都快二十了怎么还这样”的话的时候，我都感觉这个节点很重要，我想它意味着某种形式上的“成熟”吧。
但其实我完全没准备好（至少我自己这么觉得），就想象一下正在和小伙伴们玩的时候被家长叫回家吃饭的那种感觉，我感觉拿来形容我现在的状况最合适。
我之前不止一次想象过自己能够获得这样那样的长进（学点技能、锻炼身体什么的），但因为没什么动力而从来没有到达过那样的境界，我也不知道是怎么了，并且最近一年这样的所谓“症状”还加重了，比如那篇我没完成的年度总结，连这篇都是以近乎某种强迫自己的态度去写的，也不知道你们什么时候能看到这篇文章。
除了没啥长进以外，我还感受到我的心态上似乎也发生了一些我之前没察觉到的改变。好像以前那个乐观的、对未来抱有憧憬的那个我消失了，现在想到未来感觉大部分时间都是在因为它焦虑，或者被拿来哄骗自己“一切都会好起来的”。而且现在的我时常在想，现在的情况看起来这么差，要是能回到过去该多好啊，但是好像光想也没有用，改变也没有啥力量。
睡前在 @能量加油站 的一条动态下面看到的台词，贴一张。不知道从哪个 minecraft 动画里截的，于是跑去问群友了，好像是我一直没开始看的《烦人的村民》系列的。（防止发布的时候出问题我还是多贴一下这个说明吧，我还没试过 elog 对于图片说明的支持程度）
我见识比较少，不知道别的同龄人是不是也这样，也不好意思去问，因为他们看起来都是在忙自己的事情。
我还时常想起来过去的一些尴尬或者伤心的事，但好像不是我主动想起，是它们横冲直撞地闯进脑子，然后给我的生活平添一点难受的感觉。可能或许正因如此我无法阻止它们。比如之前有一次临睡的时候自己的脑子正在胡思乱想呢，突然回想起来之前有一次干了一件自己想想很尴尬的事情，于是更睡不着了… 类似于触景生情的时候也是有的，比如刷着刷着视频发现能给教室的白板（希沃一体机那种东西）的软件（课程显示），突然想起来自己高中的时候因为折腾白板翻车挨骂了（笑死，甚至我在写到这句的时候想起来了），然后发生了一些内耗。
回想起来这些年，其实应该也是有快乐的事情的，但好像那种想起来能开心一天的事情还真没有，只能靠微小的快乐调节一下心情。
之前跟家长吵架说自己平常经常感到不安然后不开心，家长说我每天都钻进手机里，对着手机呵呵傻乐，也没见我不开心。其实我有时候也在想，如果没有手机电脑这些东西我会不会更开心，至今也没得出一个很确定的结论。但从现在的角度来说，为了防止我自己思维乱跳而导致的内耗，抛去那些副作用，我还是玩手机好一些…
比之前在家更健忘，更常失眠了…唉，其实还是担心这样下去哪一天自己寄了…虽然有时候会想到，但我对自己的死亡这件事其实还是抱有恐惧的，可能只有当我的奇妙想法实现了之后我才会心安理得的面对。
新的一天，今天看了之前应该是看过一次的乐观的虚无主义 （但显然因为我的记性已经忘掉了大部分的内容了，甚至搜索的时候还把标题拼错了），里面说的一些观点其实还是有部分认同在里面的，但好像仅限于认同而已了。
还是说回我自己吧，其实我自己对于自己其实有很大的迷茫在里面的，我也不知道，我对于我自己发展的长期规划是基本没有的，那对未来最为向往的人变成了最惧怕改变，最为墨守陈规的人。我已经很久没看那种描述未来的小说了，之前买的一堆《科幻世界》也有相当一部分被放在角落吃灰，事实上，除了教材以外，我已经很久没有平心看一本书了，甚至连电子书都没完整看完一本过，也挺悲哀的。
其实应该也有改变的想法的，不然也就没有那些美好的想象了…吧？但好像也缺乏动力，放在我这种环境下想获得一点外界的鼓励似乎也不太可能，我也没这个勇气（苦笑）。
隔一会儿就会看一下别的东西的毛病也不知道是从哪儿滋生出来的，东西没写多少，就要点一下右上角看看自己写了多少字儿（哦对我这篇是在 Notion 写的）。
我还是挺喜欢写长文章的，虽然大部分内容都是废话，而且因为大学之后精神状态不太好，没动力去写。
然后其实我也在想好像我自己没太为自己考虑过什么，可能我自小便接收到的信息就是如此，但是好像这并没换回来多少对我的考虑，亦或者…我做的还不够好，给自己又平添了伤痕。
“你说这样下去我还能长期存活下去嘛”，我这样问右下角那个东张西望的脸（指 Notion AI），他说：
刚才我也在想我是不是得去找心理咨询了，得到一个结果，总比不确定强…而且如果真因为这些事情朋友啊学业啊什么的都失去了，也算是一个结果，而且我已经无数次想过这样的结局了。
我突然挺庆幸我没像那些人那样做一些不理智的行为，主要是我觉得拿刀子划胳膊这未免太疼了点，而且搞不好是永久伤害（苦笑），而且说实话别的行为也挺痛苦的，可能我的理智暂时还是占上风的。
大概率要从这儿收尾了，不过也没关系，吐苦水也有个度。本来想写点什么像什么不要这样那样做的所谓“人生建议”的，但是我感觉没啥必要，每个人的情况都不同，可供探索的边界和选择也不同。
我能给到的建议也只有四个字：祝你快乐。
（还是叠层甲，唉：快乐还是要建立在一个比较正当的基础上，把快乐建立在损害他人乃至公共空间的利益的基础上我觉得还是不太好的）
嗯，很抱歉，我没法像之前看到的一位朋友在几乎同样的年纪写的长长一篇满怀希望的文章，如果放在以前，可能会，虽然现在强撑着应该能装出来，但是还是写出来比较好，可能会好一点儿。
就这样吧，虽然上面的逻辑我不重读也知道是一片混乱的，这大概也挺符合我的精神状态的…每天都忙忙乎乎的但是都不知道做些什么，短期多巴胺驱动的也终不长久，能乐一会儿是一会儿吧。
这篇文章发布出来应该正好是我的生日，那还是简单地祝自己生日快乐吧，希望新的一年…能活下来，至少先活下来。
晚安。
2025.02.10